Als ich meine Nachbarin höflich bat, nicht in Bikinis vor dem Fenster meines Teenagers zu sonnenbaden, rächte sie sich, indem sie eine schmutzige Toilette auf meinem Rasen pflanzte, mit einem Schild: „SPÜL DEINE MEINUNG HIER!“
Ich war wütend, aber Karma lieferte die perfekte Rache.
Ich hätte wissen müssen, dass Ärger bevorstand, als Shannon nebenan einzog und sofort ihr Haus lila, dann orange und dann blau malte.
Aber ich bin ein großer Anhänger des „Leben und leben lassen“.
Das war bis zu dem Zeitpunkt, als sie begann, Bikini-Sonnenbäder direkt vor dem Fenster meines 15-jährigen Sohnes zu veranstalten.
„Mama!“, stürmte mein Sohn Jake eines Morgens in die Küche, sein Gesicht roter als die Tomaten, die ich fürs Mittagessen schnitt.
„Kannst du… ähm… etwas dagegen tun? Vor meinem Fenster?“
Ich marschierte in sein Zimmer und spähte aus dem Fenster.
Da lag Shannon, ausgestreckt auf einer Leoparden-lounger, in den winzigsten Bikinis, die man großzügig als Zahnseide mit Pailletten bezeichnen konnte.
„Halt einfach die Jalousien geschlossen, Schatz“, sagte ich, während ich versuchte, lässig zu klingen, während mein Kopf ratterte.
„Aber ich kann sie nicht mal öffnen, um frische Luft zu bekommen!“ Jake ließ sich aufs Bett sinken.
„Das ist so seltsam. Tommy kam gestern zum Lernen, und er ging in mein Zimmer und erstarrte einfach.
Wie, Mund offen, Augen weit aufgerissen, kompletter Systemabsturz.
Seine Mutter wird ihn wahrscheinlich nicht mehr zurückkommen lassen!“
Ich seufzte und schloss die Jalousien. „War sie jeden Tag so draußen?“
„Jeden. Einzigen. Tag. Mama, ich sterbe. Ich kann so nicht leben.
Ich werde ein Maulwurfsmensch und ziehe in den Keller. Haben wir da unten WLAN?“
Nach einer Woche, in der ich meinen Teenagersohn praktisch Parkour um sein Zimmer machen sah, um einen Blick auf unsere exhibitionistische Nachbarin zu vermeiden, beschloss ich, ein freundliches Gespräch mit Shannon zu führen.
Normalerweise gehe ich den Leuten nicht auf die Nerven, was sie in ihren Gärten tun, aber Shannons Vorstellung von „sonnenbaden“ war mehr wie eine öffentliche Vorstellung.
Sie lag in den dünnsten Bikinis herum, manchmal sogar oben ohne, und es gab keine Möglichkeit, sie zu übersehen, wann immer wir in der Nähe von Jakes Fenster standen.
„Hey, Shannon“, rief ich, versuchte den sweet spot zwischen „freundliche Nachbarin“ und „besorgte Mutter“ in meiner Stimme zu treffen. „Hast du einen Moment?“
Sie senkte ihre übergroßen Sonnenbrillen, die sie wie eine verzierten Gottesanbeterin aussehen ließen.
„Renee! Kommst du, um etwas Bräunungsöl zu leihen? Ich habe gerade dieses tolle Kokosnuss-Öl bekommen.
Es lässt dich nach einem tropischen Urlaub und schlechten Lebensentscheidungen riechen.“
„Eigentlich wollte ich über deinen Sonnenbadeplatz sprechen. Siehst du, er ist direkt vor dem Fenster meines Sohnes Jake, und er ist 15, und—“
„Oh. Mein. Gott.“ Shannon setzte sich auf, ihr Gesicht verzog sich zu einem unheimlich breiten Grinsen.
„Willst du mir ernsthaft vorschreiben, wo ich mein Vitamin D bekomme? In meinem eigenen Garten?“
„Das ist nicht das, was ich—“
„Hör zu, Süße“, unterbrach sie mich, betrachtete ihre neon-pinken Nägel, als ob sie die Geheimnisse des Universums enthielten.
„Wenn dein Kind nicht damit umgehen kann, eine selbstbewusste Frau zu sehen, die ihr bestes Leben lebt, solltest du vielleicht in bessere Jalousien investieren. Oder in Therapie. Oder beides.
Ich kenne diese großartige Lebensberaterin, die ihm helfen könnte, seine Repression zu überwinden.
Sie ist auf Aura-Reinigung und Interpretativen Tanz spezialisiert.“
„Shannon, bitte. Ich frage nur, ob du deinen Stuhl vielleicht irgendwo anders in deinem Garten hinstellen könntest. Du hast zwei Acres!“
„Hmm.“ Sie tippte nachdenklich auf ihr Kinn und griff dann nach ihrem Handy. „Lass mich meinen Plan überprüfen.
Oh, sieh mal an! Ich bin komplett ausgebucht damit, mich nicht um deine Meinung zu scheren, bis… für immer.“
Ich zog mich zurück, fragte mich, ob ich irgendwie in eine Folge von „Nachbarn Gone Wild“ geraten war.
Aber Shannon war noch nicht fertig mit mir. Noch lange nicht.
Zwei Tage später öffnete ich meine Haustür, um die Zeitung zu holen und blieb wie angewurzelt stehen.
Da, stolz in der Mitte meines perfekt gepflegten Rasens, stand eine Toilettenschüssel.
Nicht irgendeine Toilette. Es war ein alter, schmutziger, tetanus-erzeugender Thron, komplett mit einem handgeschriebenen Schild, das lautete: „SPÜL DEINE MEINUNG HIER!“
Ich wusste sofort, dass es Shannons Werk war.
„Was hältst du von meiner Kunstinstallation?“ Ihre Stimme schwebte aus ihrem Garten zu mir.
Sie saß auf ihrer Liege, sah aus wie eine sehr selbstzufriedene, sehr unterdressed Katze.
„Ich nenne es ‚Moderne Vorstadt-Diskussion‘. Die lokale Kunstgalerie will es schon in ihrer Ausstellung ‚Gefundene Objekte‘ zeigen!“, lachte sie.
„Machst du Witze?“ Ich deutete auf das Porzellan-Monster. „Das ist Vandalismus!“
„Nein, Süße, das ist Selbstverwirklichung. So wie mein Sonnenbaden.
Aber da du so interessiert daran bist, Meinungen darüber abzugeben, was Menschen auf ihrem Grundstück tun, dachte ich, ich gebe dir einen richtigen Ort, um sie abzulegen.“
Ich stand auf meinem Rasen, starrte auf Shannon, die wie eine Hyäne lachte, und etwas in mir klickte einfach.
Kennst du diesen Moment, in dem du merkst, dass du Schach mit einer Taube spielst?
Der Vogel wird einfach alle Figuren umwerfen, herumstolzieren, als hätte er gewonnen, und überall Kot hinterlassen. Das war Shannon.
Ich verschränkte die Arme und seufzte. Manchmal ist die beste Rache einfach, sich zurückzulehnen und zuzusehen, wie Karma seine Arbeit macht.
Die folgenden Wochen auf die Probe stellten meine Geduld.
Shannon verwandelte ihren Garten in das, was ich nur als ein Ein-Frau-Woodstock beschreiben kann.
Das Sonnenbaden ging weiter, nun mit einem zusätzlichen Kommentar.
Sie lud Freunde ein, und ihre Partys ließen die Fenster drei Häuser entfernt wackeln, komplett mit Karaoke-Versionen von „I Will Survive“ um 3 Uhr morgens.
Sie begann sogar einen „Meditations-Trommelkreis“, der mehr wie eine Herde von koffeinisierten Elefanten klang, die versuchten, Riverdance zu lernen.
Trotz allem lächelte ich und winkte.
Denn hier ist das Ding mit Menschen wie Shannon – sie sind so beschäftigt, ihr eigenes Drama zu schreiben, dass sie nie die Wendung in der Handlung kommen sehen.
Und oh Junge, was für eine Wendung es war.
Es war ein angenehmer Samstag. Ich backte Kekse, als ich Sirenen hörte.
Ich trat auf meine Veranda, gerade rechtzeitig, um ein Feuerwehrauto vor meinem Haus quietschen zu sehen.
„Ma’am“, ein Feuerwehrmann trat auf mich zu und sah verwirrt aus.
„Wir haben eine Meldung über einen Abwasserleck bekommen?“
Bevor ich antworten konnte, erschien Shannon und trug ein besorgtes Bürger-Gesicht, das einen Oscar verdient hätte.
„Ja, Officer! Die Toilette da drüben… es ist eine Gesundheitsgefahr! Ich habe Dinge gesehen… schreckliche Dinge… die lecken!
Die Kinder, wird denn niemand an die Kinder denken?“
Der Feuerwehrmann schaute auf die knochentrocken dekorierte Toilette, dann auf Shannon, dann wieder auf die Toilette.
Sein Gesichtsausdruck deutete darauf hin, dass er jede Lebensentscheidung in Frage stellte, die ihn zu diesem Moment geführt hatte.
„Ma’am, falsche Notrufe zu tätigen ist ein Verbrechen.
Das ist eindeutig ein Gartenornament“, er hielt inne, wahrscheinlich fragend, warum er so eine Phrase in seinem Job sagen musste.
„Ein trockenes Gartenornament. Und ich bin Feuerwehrmann, kein Gesundheitsinspektor.“
Shannons Gesicht fiel schneller als ihre Sonnencreme-Bewertung.
„Aber die ästhetische Verschmutzung! Die visuelle Kontamination!“
„Ma’am, wir reagieren nicht auf ästhetische Notfälle, und Streiche sind definitiv nichts, worauf wir reagieren.“
Damit verließen die Feuerwehrmänner das Grundstück, aber Karma war mit Shannon noch nicht fertig.
Noch lange nicht.
Das Drama mit dem Feuerwehrauto bremste sie kaum.
Eher inspirierte es sie, neue Höhen zu erreichen. Im wahrsten Sinne des Wortes.
An einem glühend heißen Nachmittag sah ich Shannon, wie sie ihren Leoparden-Print-Lounger eine Leiter hinauf auf das Dach ihrer Garage schleppte.
Und da war sie, hoch oben, wie eine Art sonnenbadender Gargoyle, bewaffnet mit einem reflektierenden Sonnentuch und was wie eine Industriegroße Margarita aussah.
Ich war in meiner Küche, tief in den Abendessen-Geschirrbergen versunken und fragte mich, ob das Universum meinen Blutdruck testen wollte, als das Chaos draußen ausbrach.
Ich hörte einen Spr splash und ein Kreischen, das wie eine Katze in einer Waschmaschine klang.
Ich rannte nach draußen, um Shannon mit dem Gesicht nach unten in ihren geliebten Petunien zu finden, von Kopf bis Fuß mit Schlamm bedeckt.
Es stellte sich heraus, dass ihr neuer Sonnenplatz auf dem Dach seinen Meister gefunden hatte – ihr defektes Sprinklersystem.
Unsere Nachbarin, Frau Peterson, ließ ihre Gartenschere fallen.
„Guter Gott! Shannon, versuchst du, Baywatch nachzuspielen? Weil ich glaube, du hast den Strand-Teil verpasst.
Und den Lauf-Teil. Und den… nun ja… jeden Teil.“
Shannon rappelte sich auf, vom Schlamm bedeckt.
Ihr Designer-Bikini war jetzt mit Grasflecken und was wie ein sehr überraschter Regenwurm aussah, ausgestattet.
Nach dem Vorfall war Shannon so still wie eine Kirchenmaus.
Sie hörte auf, sich vor Jakes Fenster zu sonnen, und die dreckige Toilette auf meinem Rasen verschwand schneller als ein Zaubertrick.
Shannon investierte in einen Sichtschutzzaun für ihren Garten, und unser langer Vorstadt-Albtraum war vorbei.
„Mama“, sagte Jake am nächsten Morgen beim Frühstück, hob vorsichtig seine Jalousien, „ist es jetzt sicher, aus dem Zeugenschutzprogramm herauszukommen?“
Ich lächelte und schob ihm einen Teller Pfannkuchen zu.
„Ja, Schatz. Ich glaube, die Show wurde abgesagt. Für immer.“
„Gott sei Dank“, murmelte er und grinste. „Obwohl ich die Toilette irgendwie vermisse.
Es fing seltsamerweise an, mir zu gefallen. Wie ein wirklich hässlicher Gartenzwerg.“
„Witze nicht mal darüber. Iss deine Pfannkuchen, bevor sie sich entscheidet, ein ganzes Badezimmer zu installieren!“, sagte ich und lachte herzlich mit meinem Sohn, während wir auf die Mauer um Shannons Garten schauten.
